karma

si, me fisure la rodilla hace como una semana,la misma rodilla que me operaron dos veces hace siete años...es como una paradoja de la vida que te duela siempre el mismo lugar.es como un karma que no terminas de sanar jamás...
es como esas espinas de amor clavadas en el pecho,que aveces crees que las superas.pero una amiga pone el video de sus quince a las tres de la mañana, y aparece como si nada ese amor que siempre genera cosas fuertesy lo ves y te acordas de la historia que empezó ahí y que evidentemente nunca terminó...y te duele la espina en el corazón,y te duele la rodilla...que karma

bueno, el domingo pasó, el dolor no duró tanto, el lunes no fue un buen día pero para que quejarse si ya estamos a martes.
habra que ir a trabajar (beuno de algo hay que vivir), pero despues unos mates con una amiga, para contarle que me compré unos platos con unas flores estilo hipies, hermosos, que me compre un libro con fotos de la decada del ´60, que me vi unas peliculas buenisimas para recomendarle, que fui al dentista y que la vida sigue, siempre con direccion hacia adelante, y por suerte tengo ganas de seguir subida a ese tren.
el sabado fiesta por el día del amigo en la casa de otra amiga, y el domingo una buena cena con dos desquiciadas mas...la semana del día del amigo me gusta mas, mucho mas, que el dia de la madre, el dia de mi cumpleaños y tantas otras cosas...
porque amigos somos todos y entonces todos festejamos mucho y juntos...
hice un budin de limon que me salio buenisimo, escuche canciones que me pudieron entender, pedi abrazos que llegaron desde un lugar lejano(gracias jorge), y asi con un poco de fran un poco de cine y todo lo demas, decidi que el dolor dolio y dolerá, hasta que yo lo permita y hoy no quiero porque hoy voy a festejar...besooooooossssssss

las cosas cambian , hoy me siento herida.herida de muerte, con ese frio que te recorre la espalda.
me siento herida, poque me siento poco, me siento al costado del camino de la vida de los demas.
viendo como las historias se suceden y sintiendo cosas que no son respondidas o correspondidas...si herida, pero me la banco. por un segundo nuevamente me atreví a desempolvar el corazon...hoy esta herido.tal vez fue un herror, pero no importa, no por eso voy a meterme en el caparazon...aca estoy herida de muerte, pero bien paradita en mis pies y con ganas de seguir caminando...unos abrazos para curar no vendrian mal, pero por el mom ento tambien parece dificil...

estaba sentada en una silla. era evidente que no pertenecía a ese lugar, que no conocía a nadie, mas bien a casi nadie, se la veía hablar animosamente con la chica que cumplía años, pero evidentemente no conocía a nadie mas.
por lo que me dijeron estaba bastante lejos de su casa, por lo que yo podía percibir tenia algo oscuro guardado bien a dentro, los ojos tenían una mescla de tristeza y densidad que por momentos asustaba.
pasaron los malabares que hicieron los chicos, y también esa maravillosa improvisación de percusión. en un momento la casa se plagó de gente eramos demasiados...y cuando me volteé,ella seguía en esa silla.
y luego la gente se fue y ella estaba todavía ahí, sonriendo por lo bajo...ya eran las cinco cuando se fue...

CAUSAS PERDIDAS( IVAN NOBLE)

APARECE,EMPUÑA SU BELLEZA
Y LA CIUDAD RETROCEDE UN INSTANTE...
YO LA MIRO DESDE EL FONDO DEL OLEAJE DEL RECUERDO
DE LOS BESOS QUE PERDIMOS EN COMBATE
SALTABAMOS, CANGUROS, DE BAR EN BAR,
ERAN AÑOS CHIFLADOS
NAPOLEONES QUE JURABAN LO INJURABLE
EN LA PLACITA DEL BARRIO

FUERON TIEMPOS DELICIOSOS, YO SÉ,
LA VIDA TE DÁ Y TE COME
AÑOS DE SALIR A REVISAR LOS BOLSILLOS DE LA NOCHE

ME DECIA:"USEMOS LAS ESTRELLAS DE ZAGUAN
AYUDAME A VER EL CIELO"
"AL FINAL DE CUENTAS TODOS SOMOS CAUSAS PERDIDAS
DE LA CARNE A LOS HUESOS"
Y HOY ANDO ACOBARDADO DE VERLA ASI
CON ESA NIEBLA EN LOS OJOS
"HACE RATO QUE NADIE PASA POR ACÁ, COLEGA,
¿TE PODRAS QUEDAR UN POCO?

FUERON TIEMPOS DELICIOSOS, YO SÉ,
PERO LA VIDA TE DÁ Y TE COME
AÑOS DE SALIR A DERRAPAR POR LAS PIERNAS DE LA NOCHE...

¿SERÁ MUCHO PEDIR QUE EL PASADO VENGA MEJOR VESTIDO
Y GOPEE ANTES DE ENTRAR?
HOY LA MEMORIA ES UN RIO TRAICIONERO Y SIN ORILLAS
DONDE UNO NO DEBIERA PESCAR...
"TE PIDO NO TE OFENDAS SI BESO ASÍ,
CON ESTE INVIERNO EN LOS LABIOS..."
"ES QUE HACE MUCHO QUE NADIE PASA POR ACÁ, COLEGA,
¿ME QUERRAS QUERERE UN RATO?"

FUERON TIEMPOS DELICIOSOS, YO SÉ,
LA VIDA TE DÁ Y TE COME
AÑOS DE SALIR A DESNUCAR
A LOS DUENDES DE LA NOCHE

FUERON TIEMPOS DELICIOSOS, YO SÉ,
LA VIDA TE DÁ Y TE COME
AÑOS DE SALIR A REVISAR LOS BOLSILLOS DE LA NOCHE
NOCHE A NOCHE...
NOCHE A NOCHE...

estoy soy yo. esta soy yo.
me permití y me permito a diario sentirme como quiero, bien o mal, me gusta la música fuerte y el vino frió, me gusta el chocolate aunque viaje directo a mis caderas. me gusta trasnochar y aveces emborracharme, me gusta vermelas con la resaca al día siguiente.
esta soy yo, la que después de una semana espantosa estallo en lágrimas en el trabajo, así frágil y fuerte un ser humano que no puede manejar sus sentimientos y mucho menos sus lágrimas.
si, a mi me siguen gustando mas los hombres con pancita de cerveza que los que tiene los abdominales marcados.
amo la imperfección, la mía y la ajena.
me gusta le gente que tiene sangre en las venas, que se enoja, prefiero los victimarios a los que deciden ser victimas de todas las situaciones.
prefiero mi insomnio y mi noche,prefiero que me grites a que te quedes callado con cara de nada.
me prefiero, antes que vos, me gusto como soy, soy esta, a la que viste quebrarse...

APARECE COMO SI FUERA POCA COSA, Y SE METE A CAMBIAR.
APARECE COMO SI NO ME IMPORTARA Y ME SALUDA COMO SI NO ME REVOLVIERA LAS MARIPOSS CUANDO SE ACERCA.
ES ASI. MUEVE MONTAÑAS CON SU ESPIRITU, LEVANTA ILUSIONES, REGALA SONRISAS, Y DESPUES SE VA SIN SALUDAR, SIGUE ANDANDO COMO SI FUERA POCA COSA.
NO SABE QUE ME DEJÓ LA SONRISA ESTAMPADA PARA TODA LA SEMANA.

juguemos.

me gusta cuando la realidad me golpea de frente. me gusta darme cuenta de las cosas de golpe, cuando algo sucede y repentinamente nos plantea una verdad, se activan muchos censores que movilizan muchas cosas.
aveces el presente se desacomoda tanto que de golpe también se acomodan otras cosas.
así estoy;totalmente desarmada por algunos costados y paradojicamente reconstruida en otros.
me gusta entender que aveces la vida deja cosas a los pies de la puerta y acomoda todo, para que solo tengamos que decidir abrir la puerta y dejar entrar esas maravillas, y aunque la decisión de abrir la puerta no siempre sea la mas sencilla, es definitivamente una decisión preciosa, una linda responsabilidad.
tengo ganas de jugar, aunque ya no apostar todo, tengo ganas de divertirme, necesito reconstruir mi parte lúdica, para luego poder reconstruir el resto....juguemos.

buenos momentos...

es hora de templarse.tiene que ver (como dice pereza) con soltar en una carcajada todo el aire y despues respirar.
tambien es hora de (como dice sabina) dejar de jugarse la vida a pares o nones, por fulanito de tal. las miradas existirán,y los abrazos, y los mates y el juego. el juego no debe faltar jamas, tampoco debe faltar el sentido del humor, ni las ganas de vivir.
la niña lúdica seguirá viviendo y será protegida, por esos guardianes clandestinos que protegen a mi pasado de mi destino.
la ansiedad debera ser manejada con flores y canciones de cuna. es hora de volver a dormir, de calmar al animal nocturno, pero sin matarlo.
es hora de entender que uno da hasta donde puede, apuesta y juega hasta donde la propia situacion lo permite, y luego de ahi en adelante deveran jugar los demas si asi lo desean.
es un buen momento para mirar para adentro, para intentar ver con claridad todo el panorama,sin panicos y con la alentitud correspondiente.
es hora de volver a crear, de intentar aprender nuevas cosas de escarbar en nuevos horizontes, con el unico fin de arrancar sonrisas, porque sabemos que de lagrimas ya tuvimos demasiado.
los demas deberan saber que si quieren jugar con migo,reir, desdramatizar, conocer,enojarse y vivir yo estaré parada en el mismisimo lugar de siempre, pero intentando elevar la cabeza a sitios superiores, pero que en escencia sigo siendo yo, abierta al juego, a la risa, a la intensidad y como siempre a la vida.

reirse!

siempre supe como hacer para que lo terrible tenga un costado cómico.
será que me han tocado muchas cosas terribles y un buen día comprendi que lo ultimo que se pierde no es la esperanza, la esperanza se pierde, se encuentra se esconde...lo ultimo que se pierde es el sentido del humor, si podemos reírnos de lo desastrosa que esta nuestra vida, entonces tendremos un 50 % de la batalla ganada. porque la risa cura, y la risa nos saca del fondo del pozo. la realidad seguirá siendo tan negra como antes, pero ahora te podes reír de eso y cuan te reís ya no importa que todo sea oscuro, porque podes desdramatizarlo, y cuando le quitamos ese tono tan denso, algo se activa y el negro de a poco es gris.
y con esto no niego que tal vez pase noches llorando, que cuando me rompieron el corazón me dolió como a todo el mundo, con esto digo que mi instinto de supervivencia esta poblado de ganas de reír que me salvan de mi misma..
así que amigos vamos a reírnos mucho, lloremos y riamos y entendamos que la vida es pequeña es compleja, pero mas livianita si podemos reírnos de ella...

esta bien, se que esta por llegar...el lugar esta plagado de gente,hay mucho ruido,me siento atormentada tengo que mantener la calma.
suena el timbre y voy a abrir, era otra persona.
vuelve a sonar, el corazon late fuerte, me repito en mis adentro, controlate,controlate...abro la puerta y ahi está. pierdo el control, se escapa esa sonrisa idiota imanejable.me doy vuelta luego del saludo cordial, para que no note ese tono rosado del que se me pone la cara cuando lo veo.
me voy me escapo, lo espio a lo lejos. el corazon esta descontrolado.
le ruego en silencio,que no realise esos actos que lo vuelven infinito en apenas minutos, pero no me escucha, va y lo hace.lo rodea una sensibilidad enorme. y lo miro, no puedo dejar de hacerlo, y aveces me mira y aveces nos sorprendemos con las miradas.
pero despues nada, no sucede nada nunca nada, una situacion intensa, que termina con mis intentos desesperados por no caer en el vacio que deja cuando se va.

es como el chico que un dia le dijo a una adolescente:-sabes como me di cuenta de que tenes quince años?, porque cuando dije que tenia treinta me dijiste que era viejo.

es como un niño de cuatro años que afirma y reafirma- " en la vida no todo es lo que parece".

es como el payaso que inicia un show preguntando:estamos todos?, estamos todos?- que levante la mano el que no está!!

es como un panqueque con crema a las cuatro de la mañana despues de un recital.

es como los tatuajes hermosos que uno se hace con ganas.

es como esas personas, que para disimular que tienen una amante, de golpe dejan de saludarla delante de todo el mundo y no se dan cuenta que eso hace mas ruido que el propio silencio.

es como los abrazos que cierran heridas.

es como verse cuatro peliculas seguidas: annie hall, blue velvet, cabo del miedo(1962) y el resplandor.


es como esas cosas que arrastramos sin remedio y algunos dias nos aplastan.

es como trabajara con gente que tiene ganas de hacerte reir.

es como un buen libro de historia, con un té de naranjas con miel.

es como la vida misma, y todo lo demas tambien.

voy a empezar esta charla por ultima vez en mi vida. ya hable demasiado y no quiero seguir hablando con vos si siempre tengo que decir lo miso:
no soy tu mamá, y no me interesa pasar la vida explicandote que es lo que tenes que hacer.soy una mujer, clara, no oculto nada, si te tengo que decir- te amo te lo digo, y asi fue que cuando te tuve que decir ya no te amo, te lo dije tambien. el hecho de que seas un negador irrefutable, a mi no me interesa, si no podes ver la realidad porque no te gusta, mejor comenza con terapia, no creo que sea algo que este en mis manos solucionar. ya se, podes tildarme de fria. y si, en ciertos momentos necesito una frialdad protectora, lo lamento, es mi instinto de supervivencia que me protege.
evidentemente, todos los años que tenes mas que yo no me han jugado a favor en este caso.
yo con mis pocos años entendi en alguna ocacion, que el amor empieza y termina y es algo que debemos aceptar para seguir viviendo y seguir amando, nadie muere por amor.pero mi querido niño, parece que sos mucho mas pichon que yo.
si, todos tenemos ilusiones, pero el amor es eterno mientras dura.
te parece que estoy teniendo un tono hostil? si definitivamente, tan hostil como que nunca digas nada y que jamas te enojes y que seas tan pasivo agresivo.

estoy enojadisima. deberias mirar la coleccion enteras de peliculas de woody allen, comenzando por annie hall...y si alguna vez pretendes aceptar la realidad, veni y hablamos un rato...de lo contrario evitame todo lo que puedas, estoy enfuerezida.

tenia diez años cuando heche a mi padre de mi casa.
trece cuando le dije -te amo, aun chcico de dieciocho.
dieciseis cuando le dije a mi novio de 25-quiero hacer el amor con vos por primera vez.

ahora tengo 23, y me broto porque no puedo decirle a nadie nada.
ahora me sonrojo si alguien que me gusta se me acerca.
ahora me vuelvo torpe...esto de crecer, no será una involucion??

ya no voy a decir mas nada. creo que dije todo, muchisimas veces en todos los idiomas ...no escuchar es un problema tuyo. tengo la horrible costumbre de la sinceridad brutal. ya lo sé. vos preferis las mentiras piadosas, el cuento de hadas...ya lo se, pero eso no me lo banco, al pan pan y al vino, vino...es hora de que crescaz, yo ya creci tanto que me volvi pequeña otra vez, pequña y desprotegida, la puta madre...otra vez llorando...
como dice dolina, muchas puertas mi amor conducen al infierno, de tras de tu paciencia absoluta(que nadie te ha pedido)escondes demasiada hostilidad...

no me arrepiento de nada(GIOCONDA BELLI)

No me arrepiento de nada

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

estoy contenta con la vida que tengo, y no es que sea perfecta, creo mas bien que estoy contenta precisamente porque es imperfecta, y eso hace que no pueda predecir demasiado y eso me gusta bastante.
este año sigue siendo extremo, algunas cosas están terriblemente mal, me hacen llorar noches enteras, hacen que el lunes a las mañana tenga los parpados hinchados y no lo niego hay algunas cosas que me duelen mucho.
también, me gusta el trabajo que tengo y lo disfruto. también me gusta estudiar y lo hago. también se que no le vendo mi alma a nadie y me encanta.
mi hijo esta bien, grande, sano, atorrante, y cada vez mas loco, cosa que heredó de mi. tenerlo es mi mejor cable a tierra, y sin duda el es mi mayor logro, lo mejor que hice en mi vida.
con todo esto digo, hay cosas muuy malas, y cosas que están bien, aprendí que lo único que hay que hacer con esta vida es seguir caminando y luego las cosas aparecen, porque nuestro movimiento genera movimiento alrededor. habrá días malisimos y días geniales como hoy, que todo el dolor del mundo, no opaca las ganas de vivir.
porque mañana será otro día, porque hay una sorpresa siempre a la vuelta de la esquina, porque el dolor se cura. porque soy la misma persona que fui siempre, me he sido leal, he afirmado mis convicciones, supe asumir mis errores, supe pedir abrazos, decir te quiero, decir te amo. supe decir basta.
sigo escuchando a sabina cada día de mi vida, los redondos siguen en mi adn, me gusta mucho la música vieja, me gusta mucho leer hasta que amanezca, me gustan las polleras plato, los dibujitos animados, las películas de woody allen y david lynch,me gusta la cerveza y el vino.
se que no quiero ataduras, se que no quiero que me lastimen, que no quiero mentiras, que no quiero mediocridades absurdas, se que no quiero que la vida me pase por encima.
y se que estoy acá viva y plantada, el dolor no importa tanto...después de saber donde estoy. que mas puedo pedir?

tarea fina(los redondos)

Tarea fina

Intérprete: Los Redonditos de Ricota

Quemando la turbina te escapas
vas a volver a herirme otra vez?
en tu ternura esta acechándome
una buena traición de mujer
que hecha hielo y brasas en mi corazón
(fumando en la oscuridad)

Sobrio no te puedo ni hablar
estoy perdido sin mi estupidez
un auto guapo va a venir por vos
y nada va a cambiar
vas a vivir
en el delta en un lanchón
buscando de que reír

Le das la copa al fin, vencedor
tarea fina, perdida en mi soledad
no se si no me gusta mas que el rock
(nunca lo vi llorar)
si no va sin freno no anda bien
ni me encadena a su show

Con las piernas mas bonitas
las mas lindas piernas que vi
y un juego rico de amores
caída libre para dos

si, me duele todo, hasta cosas que ni sabia que tenia, no esta siendo el mejor de los años, pero tengo fé en abril, que suele ser un mes hermoso.
pero de golpe, uno anda por ahi, y siente una mirada en la nunca, y me doy vuelta y engancho a un muchacho mirandomé.
y entonces como soy una señorita que suele no bajar la cabeza le mantengo la mirada, y todo se torna un poco mas entretenido, y por un rato ya no duele nada.
luego la misma persona se acerca y hace un chiste, y yo me rio, me rio porque me causa gracia me rio porque necesito que me hagan reir. siempre me enamoro un poco de quien sabe sacarme una sonrisa.
no se habran solucionado los problemas, el dolor vuelve indefectiblemente, pero ahora tengo algo lindo que recordar...

de golpe uno acepta que hay que aceptar, que las cosas aveces no salen como uno quiere.
de golpe uno entiende que debe estar triste, para poder luego estar feliz.
lo que pasa es que siempre en mi vida, todo pasa de golpe, y me empiezan a doler los moretones.

corazon de mimbre(MAREA)

quieto parao, no te arrimes, ya son demasiados abriles
para tu amanecer desbocao, mejor que me olvides,
yo me quedo aquí a tender mi pena al sol
en la cuerda de tender desolación,
luego empezaré a coser tequieros en un papel
y a barrer el querer con los pelos de un pincel..

y en cuanto acabó de zurcir las heridas de
las noches mal dormidas llegué yo
y le llené de flores el jergón para los dos,
sin espinas, de colores, que se rieguen
cuando llore y cuando no, las sulfatamos
con nuestro sudor,
y me confesó, cuando quieras arrancamos que
en las líneas de la mano lo leyó,
que se acabó el que la quemara el sol,
pero se asustó, ¡como te retumba el pecho!,
tranqui, solo es mi maltrecho corazón,
que se encabrita cuando oye tu voz,

¿qué coño le pasara que ya no sale a volar ?
¿tal vez le mojó las plumas el relente de la luna?
le volvió loca el sonío de las gotas de rocío
cuando empieza a clarear y aún no se ha dormío

y me enamoró, aunque era un hada alada y
yo seguía siendo nada no importó,
eramos parte del mismo colchón
hasta que juró,"nos querremos mas que nadie
pa que no corra ni el aire entre tu y yo",
sentí que me iba faltando el calor,

le hizo un trato al colchón, con su espuma se forró
el corazón, que anoche era de piedra y al alba era
de mimbre que se dobla antes que partirse...

amaneció, la vi irse sonriendo, con lo puesto,
por la puerta del balcón, el pelo al viento
diciendome adiós, porque decidió que ya
estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón,
de trovadores de contenedor.



cuando siento que faltan versos fuertes q me conmuevan ahí está marea.
¿qué coño le pasara que ya no sale a volar ?
¿tal vez le mojó las plumas el relente de la luna?
le volvió loca el sonío de las gotas de rocío
cuando empieza a clarear y aún no se ha dormío...parece que me hubiese estado espiando...

pasen y vean...
el ultimo libro que leí entero:"el libro del fantasma". de Dolina
el libro que empecé: "lo que me costó el amor de laura". de Dolina.

la ultima pelicula que ví:"el mismo amor la misma lluvia" de Campanella.
la próxima pelicula que voy a ver: "una historia sencilla " de david Lynch.

la cancion que acaba de terminar: "ojalá" de silvio rodriguez.
la cancion que está por comenzar: "yesterday" de Lennon.

el día de hoy: llevar a fran al jardin, prepara una torta para mi hermana, ir a trabajar, ir a cenar con amigas..


el resultado del insomnio de ayer: un hermoso bordado en mi camisola nueva.


la ultima bronca: la indiferencia del mundo ante el dolor.

la ultima peli que vi en el cine: alicia en el pais de las maravillas.

no se, llamenmen idiota.
pero no soporto aveces salir a la calle y encontrarme con tanto dolor, con tanta miseria, con tanta hambre, con tantos pies descalzos.
hoy volvía del jardín con mi hijo Francisco. en el camino encontré a un hombre muy mayor pidiendo limosnas. y no es que no este acostumbrada a ver gente pidiendo, es que este hombre, estaba lo mejor vestido que podía, parecía querer mantener una linea dentro de su pobreza, y pedía con la mirada baja,lo vi y se me vino a la cabeza, la idea de que había sido un hombre con una vida de trabajo, con una vida como la de cualquiera de nosotros, parecía un hombre que no comprendia como llego hasta donde estaba.tal vez lo que diga suene mal, pero aveces cuando veo niños pidiendo, me parten el alma, mas si pienso que cualquiera podría ser mi hijo, pero en el fondo siento la esperanza de que al tener toda una vida por delante, tal vez puedan torcer su destino y recibir algo mejor. pero cuando veo un viejito, lloro, y lloro en serio, no puedo evitar pensar que nadie merecería llegar a esa etapa de su vida en esas condiciones. que ya bastante duro debe ser sentirse cansado, sentir que el cuerpo no responde, debe ser duro perder a toda la gente que uno ama, dejar de sentirse útil, en una sociedad que no respeta a sus ancianos, con una juventud con la extraña fantasía de que jamas va a envejecer. y encima, luego de haber trabajado, que el dinero nunca alcanse y terminar pidiendo...ya se tal vez son demasiadas conjeturas sobre un anciano, pero me desato un montón de pensamientos..
soy tonta, lloro por el dolor ajeno, cuando veo unos ojos tristes con hambre lloro, no me adapto a la injusticia, no me acostumbro y no quiero acostumbrarme.
pase y le deje unos pesos. me agradeció tanto que me resulto mas doloroso.Francisco que no comprendia nada, me pregunto y no supe contestarle mas que cuando uno puede tiene que ayudar.
y como siempre , mi cabeza funciona relacionando y me vino una canción de serrat que me resulta brutal....

Llegar a viejo

(Joan Manuel Serrat)

Si se llevasen el miedo,
y nos dejasen lo bailado
para enfrentar el presente...
Si se llegase entrenado
y con ánimo suficiente...

Y después de darlo todo
- en justa correspondencia -
todo estuviese pagado
y el carné de jubilado
abriese todas las puertas...

Quizá llegar a viejo
Sería más llevadero,
Más confortable,
Más duradero.

Si el ayer no se olvidase tan aprisa...
Si tuviesen más cuidado en donde pisan...

Si se viviese entre amigos
que al menos de vez en cuando
pasasen una pelota...
Si el cansancio y la derrota
no supiesen tan amargo...

Si fuesen poniendo luces
en el camino, a medida
que el corazón se acobarda...
y los ángeles de la guarda
diesen señales de vida...

Quizá llegar a viejo
Sería más razonable,
más apacible,
más transitable.

¡Ay, si la veteranía fuese un grado...!
Si no se llegase huérfano a ese trago...

Si tuviese más ventajas
y menos inconvenientes...
Si el alma se apasionase,
el cuerpo se alborotase,
y las piernas respondiesen...

Y del pedazo de cielo
reservado para cuando
toca entregar el equipo,
repartiesen anticipos
a los más necesitados...

Quizá llegar a viejo
sería todo un progreso,
un buen remate,
un final con beso.

En lugar de arrinconarlos en la historia,
convertidos en fantasmas con memoria...

Si no estuviese tan oscuro
a la vuelta de la esquina...
O simplemente si todos
entendiésemos que todos
llevamos un viejo encima.

una pareja sentada en uno de los escalones de la facultad de derecho.
ella le grita, y llora, su rostro está hinchado y cansado, el parece inmutable(como siempre).
ella-mirame, no ves como me destrozo. no me subestimes.
el- todo esto es una mierda
ella- si pero que lo repitas cada vez que hablamos de esto no mejora las cosas, tu cara de nada no mejora las cosa, tu actitud pasiva no mejora las cosas, que me cargues con todas las culpas no mejora las cosa.
el- bueno, calmate
ella-y vos activate de una vez.

no hay nada peor que las personas que son victimas de todo, que jamas estallan, que mantiene una calma mortuoria que exaspera, nada peor que me agredas con la mirada baja, y que seas siempre la buena persona, nada peor que siempre me mires con cara de ternero desgollado suplicando por su vida, prefiero y de hecho espero que alguna vez me grites, la carencia de sangre me saca de quicio.

parecia una niñita mal criada, caminaba por la calle con sus aires de grandeza, era hermosa, y lo sabia. la mayoria de los hombres podia enamorarse de ella con gran facilidad y el, hombre duro y terco no fue la ecepcion.
tuvieron una historia de esas que marcan a fuego.
tuvieron una historia de esas tan pasional que lastiman.
el entendio que "A CIERTAS MUJERES EL DIABLO LAS CARGA Y DIOS LAS DESCORCHA CERCA DE NUESTROS OJOS" (ivan noble)
ella entendio "QUE LAS ESPINAS TAMBIEN PROTEGEN NIDOS Y FLORES"(santiago chalar)
nunca mas se volvieron a ver.

ME GUSTA

me gusta cuando sabina dice:"a los quince los cuerdos de atar me cortaron las alas".
me gusta ver "Annie Hall" (de woddy allen) mil veces y que sea una de mis favoritas.
me gusta comer con amigas y amigos.
me gusta aunque aveces me queje ser insomne por naturaleza y disfrutar tanto de la noche.
me gusta ver "blue velvet".
me gusta pensar en la frase "no nos une el amor, si no el espanto, será por eso que la quiero tanto"
me gusta comer chocolate.
me gusta mi nombre.
me gusta ver dr house.
me gusta que la vida se desprenda cada mañana y me sorprenda.
me gusta llorar cuando se me canta.
me gusta ser libre, para hacer lo que quiera.
me gusta sentirme pensante.
me gusta desentonar.
me gusta el vino.tinto o blanco, pero frio y sin hielo.
me gusta ir al cine siempre y comer pochoclo.
me gusta haber nacido en democracia y no olvidarme de las dictaduras, aunque no las haya vivido.
me gusta tener ganas de aprender.
me gusta la historia.mucho,mucho.
me gusta romperme y reconstruirme.
me gusta no creerme grandiosa.
me gusta que me miren.
me gusta tenr cerca a gente con buena energia.
me gusta ser dueña de lo que digo.
me gusta el olor a jazmin, a escuela, a barrio, a infancia...
me gusta escuchar sonar un piano(todavia no me animo a aprender, pero lo voy a hacer)


y a vos..que te gusta??

Resulta interesante planear te inerte,recobrarte en cada bocanada de aire, tenerte cerca, sentirte entero.
resulta dulce imaginar que nada ha pasado, que estamos donde estábamos, que es domingo y llueve,que hay planes a futuro, que las heridas no duelen, que no te vas cada segundo desde la primera vez que te fuiste.
resulta doloroso, soñarte, despertar, no encontrarte,que te escapes, que no quieras, que no tengas ninguna cuenta pendiente con migo para saldar, que te de igual mi dolor o mi sonrisa.
que ya no pueda equilibrar tu mundo, que ya no sea recompensa.
el próximo domingo va a ser largo como los últimos quinientos.
los lunes marrones.
los jueves cobardes.
tengo un arsenal de doscientas películas para salvarme de esta catástrofe, un libro de dolina, dos de felix luna,mi ultima adquisición de david linch para degustar.
un buen vino que me trajeron de mendoza y estas ganas de sangrar, de desprender las espinas viejas, clavadas, infectadas.
estas ganas de que me traten suavemente.

Trátame suavemente

Intérprete: Soda Stereo

Autor: Daniel Melero

Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa adora sentimientos, que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde estan guardados
Y que no podre quitartelos
Si al hacerlo me desgarras
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente

Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta, cada momento
Y esta inconstancia, no es algo heroico
Es mas bien algo enfermo
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente

No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente
Quiero que me trates suavemente
Quiero que me trates suavemente
Quiero que me trates suavemente
Suavemente, suavemente, suavemente.

Cuando mis padres se separaron mi madre tenía 42 años . había abandonado su trabajo cuando se casó, se había dedicado( como habituaban las mujeres)a criarnos a nosotras tres, a atender a su casa y su marido, a ser buena y correcta como debe una señora de su casa.
Pero el día que mi padre dio el por taso y se escapo con otra, la vida de mi vieja cambio absolutamente.
yo tenía diez años.
me tocó(por suerte), ver a una mujer que tuvo que tirar todo por la ventana, desarmarse y reconstruirse. y cuando digo por suerte no es por masoquismo, es que después de eso entendí que si ella pudo, yo podría cualquier cosa.
y me faltó, cuando empezó a trabajar me faltó mucho,pero bajo ningún punto de vista jamas, y en ese en toces ni hoy podría echárselo en cara.
porque yo nací en el caos, me pasaron mil y un desastres a lo largo de mi corta vida, experimente sentimientos horribles, situaciones limites, cosas inexplicables, guardadas bajo secretos que jamas serán revelados,y eso mismo me hizo así, ninguna catástrofe me parece que pueda destruirme, porque ya experimenté la sensacion de que todo se acababa mil veces.
pero ella tuvo siempre una vida pasible, una hermosa familia, un buen padre, una linda infancia, un buen marido durante 20 años, y un día le arrebataron todo, y se quedo en la vereda mirando el horizonte si saber de que se trataba tanto dolor.
mi vieja: triste, cansada, sensible, religiosa.
mi vieja: con los ojos mas verdes y mas tristes, con sus ganas de ser feliz, con sus hijas a cuesta, con su enojo y su fe inagotable.
mi vieja , hoy más armada y más tranquila,mas vieja y mas cansada,mas linda que nunca.
MI MAMÁ.

De alguna manera, uno ha nacido viejo y eso no tiene solución. es un tema que toqué muchas veces, pero como hace muuucho que no escribo, confió en que lo hayan olvidado.
ser viejo a los 23, tiene por supuesto una cantidad de ventajas interesantes: escucho buena música salteando porquerías, me relaciono hace mas de una década con autores que abren la cabeza, me relaciono con gente de todas las edades sin demasiado conflicto, aprendí a valorar el tango a los 20, mientras mi abuelo siempre decía que eso se conseguía a los cuarenta, me puedo divertir como de veinte sin que me critiquen y hacer cosas mucho mas interesantes todo al mismo tiempo....
pero también tiene sus desventajes, aunque no me parecen tan importantes existen: toda la vida mis compañeros de escuela me vieron como un bicho raro, jamas estuve a la onda en nada, me ha costado relajarme(aveces tanta profundidad perjudica), extrañamente mi cuerpo me pasa mas facturas de las que debería, y claramente uno al vivir muuuy rápido colecciona mas heridas de las que quisiera...
igualmente nunca me arrepiento, y aunque lo hiciera es algo que nació con migo,soy así y así seré,hasta mi madre se acostumbro a que mis amigos tengan una edad más cercana a la suya que a la mía,y aunque viva deseando haber tenido la infancia en los ´50 y la adolescencia en los ´60, nací en en el 87, década que no me ayudo a hacer ninguna revolución, aunque jamas deje de intentarlo. perdón, pero hoy me siento fuera de lugar.

la vida continua en esa vorágine hermosa, que nos arrastra...
llegué del mar hace dos días...
todavía tengo insomnio, consumo cine casi adictivamente, me sigue gustando el mate y la cerveza(cada vez mas el vino).
sigo odiando las matemáticas.
sigo queriendo vivir mil vidas en una y todavía no lo consigo.
aprendí a aceptar algunas cosas, pero jamas me resigno a la mediocridad.
tengo ganas de viajar.
la facultad esta bastante bien encaminada.
mi hijo crece demasiado rápido.
vinieron vientos con viejos olores a antiguas pasiones que parecen estar floreciendo nuevamente.
extrañaba bastante a mis visitante del blog y a sus palabras...
ando necesitando compañía...
quiero que este año me llene de nuevas alegrías....